Всем привет, меня зовут Карина, я выздоравливаю от переедания и булимии. Расскажу про свой путь выздоровления и что сейчас происходит в моей жизни.
Я никогда не думала, что у меня есть проблема с едой, так как она никогда не была ярко выражена, в отличие от других моих зависимостей, о которых не буду упоминать. Непонимание что со мной не так, распространялось на всю мою жизнь, питая мои зависимости. Я не знала, что это может быть проблемой и это надо лечить. Еще с детства я чувствовала себя не такой как все, что я недостаточно хороша, сравнивала себя, что другие красивее, а я неуклюжая, испытывала чувство токсичного стыда. В Программе я узнала, что корень моей болезни стыд и ненависть к себе.
Я рано начала взаимоотношения с противоположным полом, в раннем подростковом возрасте. Мне постоянно казалось, что выберут не меня, а других девушек, потому что они лучше. Поскольку подростки неосознанные, живут гормонами, мне часто изменяли, бросали и уходили к другим девушкам, тем самым еще больше укрепляя мои больные убеждения. У меня не было диет или попыток контролировать свой вес, а было просто самобичевание и ненависть к себе, с чем я по-своему с этим справлялась. Когда мне было 18 лет я познакомилась в университете с девочкой, у которой, как я сейчас понимаю, было расстройство пищевого поведения. Она постоянно худела, при этом было очень худая. И таких подруг с рпп в моем окружении всегда было много, будто их притягивало ко мне. Одна моя подруга скидывала мне постоянно паблики по типу «40 кг», от чего мне поначалу было жутко, а потом стала нормально на это реагировать и даже стало нравиться. Вторая подруга с рпп из универа постоянно пила антидепрессанты, чтобы не есть. Когда я услышала в первые от нее, что она худеет, не ест, меня это напугало, но очень скоро это стало для меня нормальным. Мне было стыдно говорить другим людям, что я что-то делаю со своим телом, а она афишировала всем и с гордостью говорила, что с помощью таблеток мало ест. Мне все время казалось, что я полная при весе 60-63 кг, стыдилась говорить про еду, про вес, про похудение, так как боялась, что другие обратят внимание, что со мной что-то не так от чего станет еще больше стыдно. Поэтому я в тихую начала есть таблетки и не могу даже объяснить, что со мной происходило, я не ела, была не в порядке, не могла контролировать другие свои зависимости, а позже переходила на более тяжелые вещи, чтобы притуплять голод и меньше употреблять пищу. Если на третий-четвертый день я ела или перекусывала, то считала, что я проиграла, слабая, злилась на себя. Мне было стыдно есть на людях, мне казалось, что все смотрят как я много или не то ем. И хоть была открыта к общению всегда, имела желание спрятаться ото всех, чтобы в одиночестве есть свою еду, заниматься похудением. Все это привело к тому, что другие зависимости взяли верх и в 21 год я попала в 12-шаговое сообщество. Там я более-менее привела в порядок питание и вес стал немного набираться (не более 10 кг я набрала). Когда я худела мне нравилось мое отражение в зеркале, мне нравилось видеть торчащие ребра, но при этом всегда находила к чему придраться: то с лицом что-то не то, то к части тела, то к весу. С 21 года я стала набирать вес и было сложно контролировать, поэтому впадала в самобичевание или в одержимость, что сегодня мне нужно сделать такое упражнение, каждый день взвешивалась, сравнивала себя с другими. Когда не получала быстрых результатов впадала в отчаяние, когда получалось на силе воле, занимаясь каждый день, сбросить вес, чувствовала восторг, затем были срывы на разную еду. Я убирала определенную еду, потом срывалась на нее, поглощая в невероятном количестве. Я занималась компульсивно спортом по три дня до истощения, потом гнобила себя за то, что не получается ни спортом заниматься, ни худеть, переедала от отчаяния, гнобила за то, что переедаю. И это длилось очень долго. Бывали моменты, когда не хотелось выходить из дома. У меня до сих пор нет адекватной оценки, нормально ли я весила тогда, но в целом я хорошо выглядела, со здоровьем было нормально. Я не понимала, что у меня расстройство пищевого поведения, я знала лишь, что мне нужно похудеть и лучше одеваться. Мне нравится, что в Программе я увидела какие мысли развивают мою болезнь.
Попала в Программу АП я совершенно случайно. Мой приятель из параллельного сообщества говорил про то, как важно, чтобы были разные Программы, потому что у всех своя идентификация и рассказал про своего подспонсорного, который покупает раз в неделю кучу разной еды, садится дома и ест ее один. И тогда я в первый раз поняла, что такая зацикленность на еде не у всех, я-то думала, что другие просто научились контролировать себя. Я не знала, что для многих людей это вообще не проблема, они про это даже не думают. А же, когда я набирала в магазине еду, которая по моему мнению была неполезная, сгорала от стыда. Тогда я решила прийти в Сообщество попробовать поработать с этой проблемой и мне повезло, что я попала сразу в малую группу, где у меня не было историй с планом питания, диетами, триггерами, мне сразу показали, что моя болезнь это не только переедание, но еще и булимия, которую я упорно отказывалась принимать. Я в принципе могу абсолютно не видеть, что действительно происходит в моей жизни. Я начала видеть, что именно моя болезнь начинается не тогда, когда я начинаю переедать, а с идеи, что со мной что-то не так и нужно что-то с этим делать. После таких мыслей у меня запускается механизм уничтожения, стыжусь, пытаюсь все контролировать, но контроль не получается и так по кругу. Я обнаружила кучу больных идей про еду и отсутствие заботы о себе. Хотя я была уже в Программе и понимала, что надо заботиться о себе, но совсем не была на это способна. Поэтому я начала учиться. Учиться заботиться о себе, учиться кушать, планировать, что я буду есть. Мне пришлось полностью перестраивать свои отношения с Богом и к Богу, так как до это, оказывается, я шаблонно говорила , что Бог любящий, заботливый, но все мои поступки говорили о том, что я его боялась и не верила, что он хочет для меня счастья, не верила, что достойна любви, просто за то, что существую. Поэтому я полагалась только на себя, пытаясь заслужить эту любовь, в том числе через свое тело. Для этого я должна была выглядеть определенным образом, испытывать определенные эмоции. Когда у меня не получалось контролировать, я впадала в апатию, отвержение, что не достигаю идеала в своей голове, а значит меня нельзя любить. А для меня самое жуткое чувство это покинутость и отверженность, потому что нет внутренней опоры.
На сегодняшний день внутри меня взрастился образ любящего родителя, который может успокоить, сказать, что все будет хорошо, что мы справимся, что переела – ничего страшного, все бывает. Эта та часть личности, которая заботится обо мне, и она выросла за год прохождения шагов в программе АП. Я очень благодарна своему окружению, потому что они дают мне любовь, уважение, принятие. Все оказалось взаимосвязанным, и я не знаю, что первично. Я стала видеть в себе много достоинств, при этом отмечаю и свои дефекты, прописываю их каждый день в 10 шаге. Я стараюсь держать фокус на своих достоинствах, потому что не могу опираться на дефекты, они ведут меня в стыд и запускают самый разрушающий мой дефект – ненависть к себе. С этим дефектом мне нужно работать усерднее, хотя мне не нравится слово работать, потому что для меня это звучит как насильственное действие. Сегодня выбираю находиться в любви к себе, заботе о себе, и так у меня появляется возможность проживать полноценную жизнь, а проблемы с едой решились по мере прохождения в Программе. Моя задача делать действия для выздоровления каждый день: налаживать контакт с Богом в себе, проводить ежедневную инвентаризацию 10, 11, 12 шагов, честно смотреть на свою болезнь.
Если у меня вчера произошла напряженная ситуация и на сегодня остается обида, я понимаю, что мне нельзя находиться в таком состоянии, мне нужно выписать, все что со мной происходит, позвонить кому-то, иначе я нахожусь в дисбалансе, что приводит меня к саморазрушению. И да, бывают дни, когда я хочу обвинить кото-то в своих проблемах и даже в голове начинаю их обвинять, осуждать, но я возвращаю себя к здравомыслию и продолжаю работать по Программе.
Текст набран и отредактирован для сайта АП 13.09.2024. Права на публикацию принадлежат сообществу АП.