Всем привет. Меня зовут Елена. Я выздоравливаю от переедания в АП чуть больше двух лет. Не так давно я уже делилась опытом выздоровления на этой группе и говорила о своём бессилии и о том, что даёт мне силы. Сегодня я хотела бы подробнее рассказать о том, как «случился» мой Третий Шаг и как я препоручаю Богу разные сферы моей жизни.
Для меня Третий Шаг был невозможен без первых двух. На то, чтобы их сделать, у меня ушло полтора года. А потом Шаги были сделаны буквально один за другим. Я не могу сказать, что их сделала я. Мне нравится выражение «Шаги провалились внутрь». Придя в программу, я быстро нашла спонсора, ходила на собрания, читала литературу, писала Шаги, но Шаги были отдельно, а жизнь — отдельно. Примерно через 8 месяцев работы мы со спонсором расстались по моей инициативе. Я была на Седьмом Шаге. Тогда я думала, что нет другого способа выздоравливать, кроме как работать со спонсором, и была очень растеряна. Я видела, что что-то упускаю, что программа для меня не работает, но не могла понять, что не так. Кстати, расставание со спонсором было, наверное, первой ситуацией в моей жизни, когда я доверилась чувствам, а не догмам. В голове крутилось: без спонсора нельзя выздоравливать. Раз у меня не получается, значит со мной что-то не так, надо продолжать через «не могу». Если я уйду от спонсора, меня отвергнет всё Сообщество, я погибну, я не знаю, что делать. Сейчас мне странно, что у меня были такие мысли. А тогда я после разговора со спонсором заболела — такой сильный был для меня стресс. Последней каплей для принятия решения стала одна ситуация. Я шла с собрания АП поздно вечером в прекрасном настроении. Подходя к дому, вспомнила, что нужно писать ежедневное письмо спонсору, и обнаружила, что от прекрасного настроения не осталось и следа. Мне захотелось спрятаться, соврать, убежать, только не писать это письмо. И тут я поняла, что двигаюсь не в ту сторону — не к счастью, радости и свободе, как обещает программ, а от них.
Бог так устроил, что в течение месяца после расставания со спонсором я попала на семинар к Жене и поняла, что в индивидуальной работе со спонсором мне не хватало обратной связи, а в группе я могу слышать опыт других выздоравливающих. Даже не выполняя строго задания, а только слушая Женю и других выздоравливающих, я многое осознавала, брала опыт, как паззлы, и укладывала в свою новую картину мира. Мне нравилась возможность выздоравливать в подходящем для меня темпе, без подстёгиваний и обязаловки.
Через некоторое время у меня наконец получился Первый Шаг. Помню, как плакала целый день от бессилия хоть как-то повлиять на свой вес. Какой потерянной я себя почувствовала, поняв, что перепробовала всё, и ничего не дало мне хоть какого-то устойчивого результата, а в последнее время ограничения в еде, вплоть до голодания, не давали вообще никакого снижения веса. Более того, я поправилась на 15 кг. Я плакала оттого, что не видела выхода. Если все известные мне средства не сработали, то что же делать?
Находиться в таком состоянии долго мне было тяжело. Поэтому я стала искать опору во Втором Шаге. Не могу сказать, что поверила, что Сила, более могущественная, чем я, может вернуть мне здравомыслие. Просто у меня не осталось вариантов. Своими силами я точно справиться не могла. Помню, что не могла тогда молиться, не понимала о чём просить Бога, не могла разобраться, чего хочу на самом деле. Молитва получалась формальная. Я это ощущала, но искренне молиться не получалось. Как будто внутри была каменная стена, отделявшая меня от Бога.
Чтобы сделать Второй Шаг, мне пришлось кардинально пересмотреть свои отношения с Богом. В этом мне помогло прохождение Шагов в параллельном сообществе. Я увидела, что наделила Бога чертами своих родителей. Он был вроде любящий, но безучастный, как папа, и желающий, чтобы я Ему угождала, как мама. Когда я это увидела, то поняла, что живу в постоянном напряжении, так как делаю не то, что подсказывает сердце, а то, что, как я думаю, хорошо с точки зрения Бога. Я угождала людям, думая, что угождаю Богу. Я воспринимала волю людей как волю Бога. Все события своей жизни я делила на заслуженные наказания или награды и всегда могла найти, за что Бог меня награждает или наказывает. Я не видела безусловной любви Бога ко мне и не верила в неё. Мне казалось, что стоит мне Ему довериться, и он отберёт у меня всё, что мне дорого. Но у меня не было другого выхода. То, как я жила, убивало меня, ведь я снимала внутренне напряжение перееданием. Я просто вынуждена была искать новую опору.
Долгое время я воспринимала Бога как нечто внешнее, как будто не пускала Его внутрь себя. Считала, что чьи-то слова и поступки важнее моих чувств, что чувства надо прятать и делать то, что просят. Я верила, что это — воля Бога. Я и сейчас верю, что любое чьё-то слово или действие — проявление воли Бога. Разница в том, что я допустила, что любое моё слово или действие — тоже воля Бога. Это мне далось очень трудно. Сложнее всего было принять собственные негативные чувства, перестать с ними бороться или их подавлять. Также трудно было поверить, что мои «неправильные» в кавычках поступки — тоже воля Бога.
К Третьему Шагу Бог привёл меня через физическое бессилие. Он создал ситуацию (тогда я думала, что её создала я под действием своих дефектов характера), в которой мне вынужденно пришлось выбирать – гнобить и обзывать себя за компульсивные, как мне тогда казалось, действия, или оставить силы на то, чтобы физически передвигать ноги и добраться домой. В тот момент я поняла, что МОГУ не подчиняться своему внутреннему критику, могу просто игнорировать его. Как только у меня возникали мысли о том, какая я дура, что опять поддалась компульсиву, не помолилась, проявила своеволие, из-за которого оказалась в такой неприятной ситуации, я усилием воли переключалась на момент сейчас: вот я ставлю ногу на землю, чувствую опору, переношу на неё вес тела, отрываю другую ногу… Шаг, ещё шаг… Я понимала, что самобичевание отнимает у меня силы, а их было так мало, что мне нужно было их беречь. В результате эта ситуация в целом завершилась для меня очень удачно — у меня не было сомнений, что Бог помог мне. И каким-то удивительным для меня образом ко мне пришло понимание, что Бог не только «вырулил» в хороший для меня исход, но и создал эту ситуацию тоже Бог. Он дал мне определённые чувства и мысли, побудившие меня действовать именно так. Я слышала от программных людей: «Бог — всё или ничего». Осознание, что Бог — всё — помогло мне по-настоящему сделать Третий Шаг. Ко мне пришло понимание, что моей воли не существует, что действия, которые я считала своеволием и компульсивом, думая, что действовала на дефектах характера, тоже были волей Бога.
Так я препоручила Богу свою волю. Точнее, избавилась от иллюзии, что у меня когда-то была своя воля. Я поняла, что у меня никогда не было своей воли, как я её понимала. Я думала, что поступать так, как я считаю нужным, это своеволие, поэтому искала одобрения своих действий в глазах других людей. Я же тогда верила, что Бог действует через других людей и жизненные обстоятельства. Я думала, что когда поступаю не из любви, а, скажем, из страха, ревности, зависти, жадности и т.п., то действую не по воле Бога. Поэтому я силилась найти в себе эту любовь, а когда не могла найти, то изображала её, додумывала, как бы поступил любящий человек. И всегда промахивалась.
Я называла своеволием свои поступки, приводившие к нежелательным для меня результатам. В Третьем Шаге я поняла, что все мои поступки приводят к результатам, желательным для Бога. Конечно, я далеко не всегда могу догадаться, почему Бог хотел именно такого результата, и Он не обязан мне это показывать. Но иногда Он показывает или даёт интуитивное понимание. А когда такого понимания нет, я просто принимаю без доказательств: если Бог мне чего-то не дал, Он даст что-то лучше. И теперь в каждой ситуации, когда мне не нравится результат, я ищу подарок Бога. Он не всегда очевиден, но я ищу до тех пор, пока не найду.
Сделав Третий Шаг, я больше не боюсь поступать так, как считаю нужным, так как знаю — если воли Бога на это не будет, у меня ничего не получится. Своеволием я теперь называю моё желание влиять на результат, то есть контроль. Поэтому учусь препоручать результат Богу и убирать контроль во всех сферах своей жизни.
Вот как это выглядит.
Переедание, еда и вес. Вес я препоручила Богу, когда приняла окончательное решение не худеть с помощью ограничений. Переедание я тоже отдаю Богу в том плане, что не виню себя, если переела. Мне очень страшно было отпустить контроль в еде. Мне казалось, что я начну есть бесконтрольно и очень скоро не смогу пройти в дверь. Я не понимала тогда, что именно контроль еды в течение многих лет и приводил к срывам. Я не слышала своё тело и его потребности, верила рекомендациям тех, кто похудел, всё применяла на себе. Тут тоже пришло осознание бессилия. Диеты перестали работать, физическое состояние ухудшалось. Но когда я всё же решилась и доверилась Высшей Силе, оказалось, что через некоторое время организм насытился после ограничений, и я перестала переедать по этой причине. Я комлю себя тем, что хорошо для моего организма, ем по потребности. На весе это на момент сейчас не отразилось ни в ту, ни в другую сторону, а порции довольно медленно, но уменьшаются. Сейчас я ем 4 раза в день примерно раз в 4 часа, ориентируясь на голод и сытость. Я могу немного съесть даже перед сном, если рано поужинала и чувствую голод. Для меня потребности организма стали важнее представлений о правильном питании и желания похудеть. Мне важно к ним прислушиваться, налаживать контакт с телом, а не жить в голове по кем-то придуманным правилам.
Чувства. Помимо диетической, у меня была и другая причина переедания — эмоциональная. Исследуя природу своего переедания, я поняла, что его провоцирует внутреннее напряжение. Оно у меня возникает в двух случаях: когда я не доверяю своим чувствам, а стараюсь кому-то угодить в ущерб себе, и когда результат не соответствует моим ожиданиям. И особенно, когда эти два совмещаются в одном — то есть когда я забыла себя в желании угодить и не получила взамен ожидаемого результата. Я знаю, что в такие моменты бессильна не переедать, поэтому ограждаю себя не от еды, а от таких ситуаций. И для этого мне критически важно разрешить себе поступать так, как я считаю нужным, и брать на себя ответственность за свои действия. Раньше я жила, руководствуясь какими-то внешними ориентирам. Бывало так, что мои чувства противоречили этим ориентирам и из желания быть хорошей я делала выбор не в пользу себя, а потом заедала это несоответствие.
Чтобы не переедать, мне пришлось разбираться — а несу ли я ответственность за свои чувства, могу ли их изменить? Я поняла, что у меня нет рычагов для изменения моих чувств, и эту сферу нужно отдать тому, кому она и принадлежит. Богу. Это — Его сторона улицы. А где моя? Моя — в том, чтобы не отворачиваться от своих чувств, видеть и принимать их, не давать им управлять мною, не ругать себя за якобы «плохие» чувства.
Я увидела, что основным моим триггером к компульсивному пищевому поведению было ощущение, что так не должно быть. Я сама и другие люди не должны поступать так, как они поступают, мир не должен быть таким, я должна быть другой. Третий Шаг дал мне понимание, что всё в этом мире, в том числе и я сама, — именно такое, каким должно быть сейчас. Мне не нужно требовать от себя стать другой. Это — бессмысленное занятие, отнимающее мои ресурсы. Сделав Третий Шаг, я стала исследовать свои чувства. Я думаю, что именно через чувства Бог говорит со мной, что для Бога все мои чувства одинаково хороши, Он не делит их на правильные и неправильные. А что будет, если и я не буду их делить? Чувства просто есть. Я могу обращать на них внимание или не обращать, могу им подчиняться или не подчиняться. Изменить их я не могу.
Поступки. Мои поступки — результат того, что я решила делать со своими чувствами. То есть на уровне поступков у меня выбора нет. Мой выбор — на уровне мыслей. Например, если я чувствую, скажем, ревность, я могу «повестись» на неё и устроить партнёру скандал, или спрятать её и сделать вид, что ничего не было, но спрятанная ревность будет копиться, и рано или поздно я сорвусь просто на ровном месте. Или я могу приглядеться к ревности для того, чтобы разобраться в себе, увидеть, что во мне болит на самом деле, почему мне плохо без этого человека, почему важно, где и с кем он проводит время, а потом спокойно решить, как поступить. Как тут для меня выглядит препоручение Богу? Я не ругаю себя ни за какие поступки. Я верю в то, что в этот момент именно этого и хотел от меня Бог. Я не знаю Его замысла, но могу верить, что Его замысел был именно таков. Это помогает мне выздоравливать.
Не скажу, что это получилось сразу. Мне было страшно перестать мысленно хлестать себя плёткой за то, что я что-то сделала не так или не сделала. Мне казалось, что любовь Бога нужно заслужить хорошими поступками. Помогла самоподдержка. Я говорила себе: «Леночка, дорогая, я люблю тебя одинаково, когда ты спасаешь мир и когда проводишь выходные лёжа на диване. Тебе не нужно ничего заслуживать, ты уже достаточно хорошая». У меня есть в жизни человек, который любит меня без условий. Мне кажется, что такой человек обязательно есть в жизни у каждого. Так вот, я ориентировалась на то, как этот человек ко мне относится. В его присутствии я знаю, что могу что-то делать или ничего не делать — его отношение ко мне не меняется. Если человек так может, то Бог и подавно.
Доходы и расходы. Доходы я препоручила Богу ещё до прихода в АП. Я уже 13 лет работаю фрилансером и давно сама не ищу работу, никак себя не рекламирую. Бог даёт не только работу и заработок, но и просто денежную помощь. Причём, если бы я просила это в молитве, то не додумалась бы до тех вариантов, как Бог это делает.
Сложнее мне было препоручить Богу расходы. У меня ещё присутствует страх остаться без денег, хотя и не такой сильный, как раньше. Мне в принципе трудно расходовать деньги, особенно на себя и особенно, если я не получаю ожидаемого результата. Я долго винила себя за неумеренные и ненужные траты, пока не приняла для себя, что мои траты — тоже проявление воли Бога, а Он всегда действует мне во благо, даже если я не понимаю, в чём это благо состоит. Я поняла, что неверно считать расходы ненужными, если они не привели к ожидаемому мною результату. Бог знает, для чего Он так сделал, и Он не ошибается. Бывало так, что Бог демонстрировал мне доказательства, но далеко не всегда. Приходится просто доверять.
Жизненные ситуации. Раньше я ошибочно полагала, что Бог проявляет свою любовь ко мне только когда даёт то, что я прошу. А если не даёт, значит, возьму сама. Я была мастером манипуляций, хотя называла это умением договариваться. Теперь каждую жизненную ситуацию я воспринимаю как возможность узнать себя — что для меня важно, а что – нет, где я могу отойти в сторону и дать действовать Богу, а где нет, и почему. Я уверена, что Бог говорит со мной через каждого человека в каждый момент времени и даёт мне право сказать «нет» и отстаивать свои границы. Я стараюсь в каждой ситуации, особенно, если она меня не устраивает, находить подарок Бога мне. И чем больше я это практикую, тем шире становятся мои представления о том, что Бог может подарить. Такая практика позволяет мне практически постоянно ощущать контакт с Ним. Мне не нужно отводить определённое время на молитвы и медитации. Я редко о чём-то прошу Бога и часто благодарю, особенно за подарки, о которых я бы даже не додумалась попросить.
Итак, препоручить свою жизнь Богу для меня означает убрать контроль. А, точнее, осознать, что контроля никогда и не было. Была только иллюзия контроля. У меня никогда не было своей воли, и Бог всегда управлял моей жизнью, только я не хотела это признавать.